焦虑大背景下，孩子越来越难获得父母的满意
现在的家长越来越倾向于培养“完美小孩”，对孩子呈现出来的性格与行为，总有一套看似清晰实则模糊的标准。这些标准使得父母看不到孩子身上原本的闪光点，也不会想着去正确、正向地给孩子提供引导，而最后的结果也是不可避免地充满遗憾。
一位爸爸苦恼地说：“女儿今年3岁，现在的问题是太听话了。比如，每天放学前的舞蹈课上，别的孩子一听到下课就会赶紧扑到教室外家长身边来，女儿却到旁边换鞋，因为老师说的是‘下课，大家去换鞋’；圣诞晚会上，让她去排队领礼物，她说，‘我没参加游戏，不能拿礼物的’。但那只是游戏开始时老师的说法，最后是大家都有礼物领。后来没办法，只好抱着她过去问了一下，老师肯定答复了，她才高兴地去排队；有几次上台表演也是，被几个孩子挤退到后面，看都看不到；
最令人抓狂的是，一次在KFC玩，女儿被一个比她小、比她矮的小朋友打了一下，直哭，教她下次要还手，她哭着说‘老师说小朋友不能打架’。还有很多类似的事情，就是老师随口划了一条线，然后她就会一丝不苟地退到线后，不管怎么劝说，都不会出这条线。
我们平时也没对她施压，都没怎么骂她。现在担心她这个性格太听话了，以后会不会适应不了这个要靠拼抢的社会？”
事实上，很多父母在教育孩子的过程中，都会遇到担心、焦虑孩子状态的问题。他们经常会说，“孩子不爱跟人打交道，别人问他问题，他也不回答，这样的闷葫芦性格以后到了社会怎么吃得开啊？”
“我多想孩子也像邻居家小孩那样大胆自信，一到新的环境就能很快玩嗨起来，而不是在一旁不吭声地站着不靠近”、“别的小朋友学这又学那的，自家孩子却成天没个正经地玩，以后肯定要落在别人后头了，还拿什么跟人家竞争啊？”
父母忽视孩子的感受，急于擦掉他不适应社会的棱角
孩子没有问题，有问题的是家长
然而，只要我们在脑海中细细琢磨这些所谓的问题，就会发现，很多时候出问题的不是孩子，而是我们自己。
在跟上面的这位爸爸深入交流以后，我终于明白了他焦虑女儿“太听话”的一些个人原因，他说他和孩子妈妈自小在农村长大，都很老实守本分。
但也因为这种性格，吃了不少的亏，他现在慢慢地也学会拼抢并获得了一些益处，就希望孩子也能跟上自己的脚步，不要永远都当规矩退缩的那个。
是父母，都希望能给孩子传递自己的生活经验，让他们知道什么才是好的，继而少受点罪。
所以，我们会想要孩子主动一点，因为这样才能讨得到吃的，不会到最后连渣都捞不到；我们会想要孩子活泼开朗一点，这样在社会上才会吃香，不会孤零零地连帮忙都要不到；我们会想要孩子好学上进一点，这样才能有更多的选择，不会揪心锤骨地连好工作的门槛都摸不到。
父母的这些初衷是好的，但里面的经验都是自己对世界的感知，是站在自己位置上望到的世界一角，本身就存在局限，也并不一定就适合孩子。
争强好胜、什么都要抢的孩子，很难想到他人
要怎样使孩子变得好一点，这位爸爸用了“拼抢”这个词。这让我想到前些天在商场看到的一幕：商场里有那种可以让小孩上去骑的小车，一位妈妈看到那里还空着一辆，就高兴地牵着小女儿往那边走。
这时突然跑过来一个小男孩，“快点，快点过去，不然就没得坐了”，背后的大人焦急地催赶着他，还没等这边的妈妈孩子反应过来，男孩就“趴”地一声坐上去了，得意地转着车子，完全没有理会伤心直哭的小妹妹。
毋庸置疑，这个男孩的争夺意识很强，绝不会让自己吃亏，但这样的孩子你会喜欢吗？别的老师家长会喜欢吗？孩子的同学玩伴会喜欢吗？
不会的，这种只顾着自己好的孩子赢不来别人的友好对待，只能在自己可行动的范围内保证自己吃不了亏，一旦遇到自己力不能及的，就只能眼巴巴地看着别人对他人好。
或许在内心里，一些父母还没有学会坦然对待自己，才会将对自己不满的情绪发泄到孩子身上。你看到受人忽视、被人欺压只会逆来顺受隐忍的女儿，就好像看到自己一次次软弱退让的时候，你会难受，你会气愤，要求孩子不能老是这么懦弱依从，要学会去主动争抢一些东西。
失去父母的认可，孩子会越来越糟
每个孩子都有属于自己本身的性格特点及处事方式，这是难以被强行改变的。当我们用否定、指责的态度指向孩子原有的部分时，孩子就会听到父母对他的不认可、不接纳。
负面评价听多了，孩子会相信自己的糟糕
如果父母总是把孩子自认为不好的行为一个个贴上标签，当做急需改掉的缺点挂在嘴边，那么，他也会牢牢记住自己的这些印象，不知不觉间就朝着“标签”所暗示的方向走，越发强烈地感受到自己哪哪都不好，陷入自卑，或干脆破罐子怕摔。
有一个很经典地的故事，讲述孩子如何一步步成为“世界上最恐怖的孩子”：有时，这个男孩会踢东西，大人指着他说，“你很粗鲁，你老是乱踢东西”，于是他就变得越来越粗鲁了；和很多孩子一样，男孩也爱制造噪音，大人指着他说，“你太吵了，你屁股上一定是长疮了”，于是他就变得越来越吵闹了；有时，男孩也会把其他小朋友弄哭，大人指着他说，“你欺负人，你是个坏孩子”，于是他就变得越来越恶劣了……
野蛮、吵闹、恶劣、邋遢、脏乱，男孩身上的毛病越来越多，被公认为是“世界上最恐怖的孩子”。
换种眼光看孩子，给他正向的心理暗示
这个故事很好地阐述了一个道理，那就是你怎么看待孩子，孩子最终也会变成你口中的那样。
因此，千万不要轻易去给孩子贴标签，多用发展的眼光看待孩子，注意和挖掘他身上好的一面，带给他正向积极的心理暗示，让孩子可以在轻松接纳自己的同时，做好调整。
放下评判挑剔的眼光，你才能看到孩子的好
就拿前面的小女孩来说吧，在大多孩子一听到放学就忘了老师的叮嘱，着急往自己爸妈身上凑的情况下，她却能按捺住冲动，乖乖地把鞋子换好放到原处，遵守规则，明明就是优点啊；有好东西在前面，孩子不会抢着去要，而是问过老师得到应允后再去拿，说明她懂得界线，知道尊重他人，这也是优点啊；
她被其他小孩挤到最角落、被别的小朋友打了一下，没有想着也去挤推一下别人，或还他一巴掌，她有属于自己的判断是非的原则，这就是优点啊，只是可能在保护自己方面她确实需要一些帮助。
这位爸爸要做的是去理解和接纳孩子，告诉孩子他很为这些难得的优点骄傲，在这个基础上，再提供给孩子所需要的引导和帮助。爸爸必须清楚，所谓的舞台好位置等外在的东西都是次要的，真实的本领才是最重要的。
与其勉强孩子去争夺这些无谓的东西，不如让她存下精力，好好地将自己的事做好。试着去肯定称赞孩子“你虽然在很后面，爸爸还是看到你了，你跳得很好、很认真，我很替你开心”，比失望生气地怪孩子“你就是这么软弱没用”强多了。
温和支持型的父母会更多地理解体谅孩子
父母不要轻易就给孩子贴上各种消极的标签：在他不敢出来跟别人打招呼时，不要说他这个样子就是“内向胆小”，而是要宽容有耐心地想“他只是还没做好准备而已”；
在他心急起来打了其他小朋友时，不要一下子就说他是个“坏孩子”，而是要对事不对人地想“他不坏，他只是在行为上需要做些调整”；在他不小心做错事时，不要一上去就训斥他“笨手笨脚”，而是要带着理解地想“他只是还需要我的提醒和帮助而已”。
孩子要的是引导，不是彻底的改头换面
只有时刻对孩子怀有这种积极美好的想法，父母才能触碰并理解孩子的内心，及时帮他做好调整。而不是按照自己的经验，把正往自己生命轨道上行进的孩子强行拉扯下来，要他走另外一条你已经探测好了的，确定畅通无阻的路，这样只会使孩子丢了原有的迸发顽强生命力的根基，站得越来越不稳。
就像这位爸爸自己亲身经历的那样，自己也不是无缘无故就变得勇于去争夺一些东西的，是在经历了很多吃亏的事情后才做出的调整。
换到孩子身上也一样，孩子听话、自制、尊重他人的性格不用就这么着急地一笔抹掉，关键是要抓住帮助她更好成长的契机。
小女孩需要的是爸爸的引导，教她怎么在遵守规则的前提下，保护好自己的权益。例如，在她被其他小朋友打了，不敢回击反抗时，如果只是小朋友之间的小打小闹，你也不用就要孩子立马硬气地打回去。
但“打人是不对的”这一点你得跟孩子讲，并教给她一些保护好自己的方法，告诉她下次遇到这种情况，她可以迅速伸出手来挡住小朋友的手大声说，“你不可以打我，我不喜欢”，也可以躲开。总之不要让自己受伤。
孩子自有他的发展轨迹，父母要做的是尊重与陪伴
你可能确实讨不到很多吃的，但你也够吃；你可能确实也没有很多的朋友，但你的朋友都会很知心；你可能没办法过上轻松的生活，但你也有在努力向上走。
一句话，你过得也不会很差。相反，如果别扭着要求自己改变，你就会失去安定和舒心，会做得更加不好。所以，请不要再逼着孩子改变了吧。
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